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Auteur Message
kris22
Bipote Emeraude

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Inscrit le: 19 Aoû 2014
Messages: 5

MessagePosté le: Sam 30 Aoû 2014 - 12:14    Sujet du message: besoin d'aide Répondre en citant

Bonjour à tous,


Sur les conseils d'une amie du salon, j'ouvre mon 1er sujet car j'ai besoin de votre aide et de vos conseils. J'ai découvert ma bipolarité il y a un an 1/2 et ceci dans des circonstances plutôt difficile. Ma bipolarité est héréditaire et me vient de ma mère, la personne qui m'a fait le plus de mal. J'ai passé ma vie à tout faire pour ne pas lui ressembler, ne pas être comme elle mais tout me ramène à elle systématiquement. Je pense qu'inconsciemment, j'ai refusé cette maladie même en prenant un traitement car la découverte de cette maladie me concernant à fait suite à un épisode up relativement grave de conséquences. Mais, le temps passant, involontairement ou inconsciemment, j'ai arrêté le traitement pendant mes vacances (il y a environ 1 mois 1/2) car je me sentais bien et je n'y ai plus pensé. Mais un nouvel épisode up et down est arrivé il y a 15 jours encore très lourd de conséquences.
Je ne sais plus qui je suis, quelle est la vraie partie de ma personnalité et qu'est ce qui est du à la maladie dans mes agissements et comportements. J'ai tenu cette maladie secrète depuis 1 an 1/2 (seul mon mari et mes enfants sont au courant car malheureusement ma fille en est aussi atteinte). J'ai juste commencé à en parler à quelques proches depuis quelques jours car je me sens extrêmement mal. Je n'arrive plus à manger ni même à m'occuper de moi comme tout simplement se laver.
J'ai un tel dégout de moi......... mais il faut que j'avance, j'ai déjà fait souffrir trop de monde !!!!

Je pourrais faire un roman de tout ça mais je pense que vous avez tous connu ce genre de sentiments et de situations.

Je ne sais pas ce que j'attend réellement de vous mais j'essaie de chercher des solutions, des conseils.....

Merci par avance.
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MessagePosté le: Sam 30 Aoû 2014 - 12:14    Sujet du message: Publicité

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TheValuk
Bipote Saphir

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Inscrit le: 24 Juil 2009
Messages: 1 361

MessagePosté le: Sam 30 Aoû 2014 - 14:41    Sujet du message: besoin d'aide Répondre en citant

Bonjour à toi,

Ton erreur a été d'arrêter le traitement, ce qui te fait replonger. Je pense que sur ce point, tu ne recommenceras pas.
J'ai eu exactement le même questionnement que toi suite à ma première grosse crise : "Qui suis-je ?"
Je t'encourage à suivre un thérapie pour t'aider à te reconstruire, personnellement c'est ce qui m'a grandement aidé.

Amicalement,

Courage !

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kris22
Bipote Emeraude

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Inscrit le: 19 Aoû 2014
Messages: 5

MessagePosté le: Sam 30 Aoû 2014 - 14:47    Sujet du message: besoin d'aide Répondre en citant

Merci pour ta réponse.
Je suis déjà suivie mais je cherche à comprendre....quoi???..ben je sais même plus!!
Tu peux m'en dire un peu plus sur ton parcours ? t'es stabilisé? Je me sens tellement perdue
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TheValuk
Bipote Saphir

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Inscrit le: 24 Juil 2009
Messages: 1 361

MessagePosté le: Sam 30 Aoû 2014 - 14:58    Sujet du message: besoin d'aide Répondre en citant

Le souci quand on fait l'expérience de ces fameuses phases trop hautes et trop basses, c'est que nos repères explosent et qu'on se demande quelle est notre identité réelle, notre personnalité, nos limites.

Comme toi, et les autres, j'ai perdu ça lors du début de ma maladie.

Le travail avec le psy ne m'a pas apporté de révélations foudroyantes qui apporteraient un sens à mon existence. Mais il m'a permis de me réconcilier avec mon image négative, de retrouver ces fameuses limites mises à mal par les crises (ça va de pair avec le traitement donc). Et je me suis peu à peu reconstruit, retrouvé le sens de l'humour, rétabli des contacts sociaux de qualité. Ce genre de choses que j'avais cru impossible suite au cataclysme de la maladie et de la dépression.

D'ailleurs à la question "Qui je suis ?" je n'ai toujours pas de grande réponse, j'ai encore du mal à vivre avec certains de mes travers mais c'est énormément plus gérable qu'avant.

Mon problème le plus central reste le fait que la maladie nous impose souvent, d'après mon expérience et ce que j'ai lu des autres, un regard sévère sur nous mêmes. En gros je suis loin d'être celui que je voudrais, et le psy m'a permis de mieux l'accepter. C'est modeste mais ce n'est pas rien.

J'avais lu un jour ce passage :

"- J'ai fait un psychothérapie il y a quelques temps.
- Ah, et ça a réglé tes problèmes ?
- Non, mais je les ai acceptés."

Un truc du genre. C'est assez révélateur.
Le problème c'est la pression qu'on se met.
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kris22
Bipote Emeraude

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Inscrit le: 19 Aoû 2014
Messages: 5

MessagePosté le: Dim 31 Aoû 2014 - 02:48    Sujet du message: besoin d'aide Répondre en citant

Coucou TheValuk, merci pour ta réponse qui me fait quand même avancer sur ma réflexion. Si tu savais toutes les idées bizarres que j'ai en tête, en fait, tout s'embrouille. Je ne sais même plus ce que je veux finalement car cela me fait peur de perdre mon exaltation et une certaine euphorie (qui malheureusement et je le sais ne me laissent pas que de bons souvenirs). J'ai horreur de ces phases down qui me plongent dans le désarroi et l'enfer mais quelque part j'aime une partie des up (malgré qu'elles ne m'apportent pas que du bonheur car elles m'apportent plutôt du dégoût de moi-même) car dans ces cas là je me sens tellement bien mais bon mon côté séductrice n'est pas toujours très sain et ne me ressemble pas au naturel (mais c'est compliqué à expliquer car au naturel comme toutes les femmes les regards qu'on me porte sont flatteurs et cela me plait mais en cas de up c'est plutôt moi qui provoque sans aller plus loin mais derrière cela peut avoir des conséquences néfastes car derrière la honte s'installe et le down suit inévitablement) . Je me sens perdue au plus profond de moi-même.
Je veux avancer puis reculer, devenir ange avec médicaments ou carrément démon ..........

Que c'est difficile, ms idéées s'embrouillent, je ne dors plus ni mange plus, j'en ai marre ....
Quand tu parles de travers, ils sont de quels genres pour toi ?

Merci encore de tes réponses qui m'aident, en tout cas, pour la 1ère fois, je ne me sens au moins pas jugée.
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TheValuk
Bipote Saphir

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Inscrit le: 24 Juil 2009
Messages: 1 361

MessagePosté le: Dim 31 Aoû 2014 - 09:03    Sujet du message: besoin d'aide Répondre en citant

Bonjour,

Tu peux être sûre de ne jamais être jugée en ces lieux, ce serait un peu l'hôpital qui se fout de la charité !

Tu éprouves la nostalgie des moments de grâces procurés par l'exaltation. C'est très courant comme réaction.
Evidemment, ce n'est pas si confortable que ça, tu le dis bien. Même sur le moment. Et alors même qu'on sait très bien que ce qui va suivre sera d'une pénibilité sans nom.

Tu dis que tu as découvert ta bipolarité il y a un an et demi. On peut considérer que c'est "tout jeune" même si tu peux sans doute te rappeler de signes révélateurs bien avant le diagnostic. Car ça ne se fait pas totalement du jour au lendemain.

Donc tu es clairement le cul entre deux chaises (pardon de l'expression) :
- Je veux revivre ces moments incroyables où tout ce qu'il y a de positif, réel ou imaginaire s'empare de moi et me fais me sentir la reine du monde
- Je déteste les conséquences des comportements que je peux avoir dans ces moments, et surtout, je tremble devant la dépression qui suit inévitablement

Et là il faut absolument que tu fasses un choix. Tu te doutes bien de celui que tout le monde ici va te conseiller.

La nostalgie des hauteurs de la manie/hypomanie, c'est un peu comme la drogue : ça a un goût de reviens-y car la vie semble si terne autrement. Or elle ne l'est pas nécessairement.
Les médicaments ne sont pas synonymes de camisole chimique et des émotions sont possibles, bien heureusement. Je suis sous Depakote et je suis loin d'avoir la sensibilité de Robocop ou Goldorak.

Toute une éducation sur l'appréciation de la vraie vie peut être mise en place par une thérapie, des activités artistiques, sportives, en nature... Bref, avec une connexion bienveillante au réel. Même si ce dernier est souvent difficile.

Le choix t'appartient mais pour moi, c'est un peu une question de "survie".

Au sujet de mes travers qui m'énervent, ils restent de l'ordre du "malheur ordinaire" car je n'ai vraiment pas à me plaindre. Je n'ai plus l'impression que ma santé est en jeu, que ma vie va exploser en éclats, que le désespoir va me toucher d'un moment à l'autre.
En vrac :
- Je voudrais avoir davantage confiance en moi en toute circonstance.
- Je voudrais être plus sociable.
- Je voudrais être moins "irritable" et plus mesuré quand je suis en colère (pour rien).
- Je voudrais avoir une libido moins importante.
- Je voudrais être moins dépend du regard que les autres portent sur moi. Ce souci de plaire me gonfle.

Voilà, ce genre de choses somme toute assez basiques et vivables.

Bonne journée !

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MessagePosté le: Aujourd’hui à 10:49    Sujet du message: besoin d'aide

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